Viendo el vídeo de una chica en la que criticaba que otra gente criticara sobre lo que alguien come o deja de comer, he pensado: "uf, ¿cómo me sentaría a mí tener ese tipo de comentarios?" y por un momento me ha gustado pensar que me daría igual. Que me daría pena pensar en lo que sufre esa gente y en lo infelices que pueden llegar a ser por tener ese tipo de pensamientos que yo he tenido hacia mí misma y sé lo que se sufre. Ya que siento que simplemente ven a una persona comer algo que ell@s no están preparad@s para comer y exteriorizan esa frustración y temor en forma de crítica. Por lo que me sentiría tan feliz de poder hacerlo con tranquilidad y sin miedo. Esa sí que sería una victoria.

Esto es una frase que escuché y me marcó:

Qué duro y qué bonito es darse cuenta de que por primera vez quieres a tu cuerpo, te ves bien, te ves guapa y con ganas de probarte y ponerte mil cosas, pero he tenido que llegar a este punto para pensarlo y duele; nunca me había querido así.

He podido dar un paso y estoy tan orgullosa de mí que no me lo creo; sé que es un pequeño paso, pero poder darlo me hace mucha ilusión, y la paz que he conseguido sentir aún me llena y me ilusiona más.

(Esta entrada fue tras un peso en la báscula demasiado al límite)

Intento pensar que sí lo soy, que tengo gente que me quiere, estudio algo que me gusta de verdad, se me da bien lo que hago y tengo mucha suerte. Pero no soy feliz. No me siento completa, siento que algo me falta. Algo que he perdido pero quiero recuperar.

(Esta entrada está escrita desde el miedo y la percepción, si no te ves preparad@ no lo leas)

Simplemente quiero compartir una frase que me dijo mi psicóloga y a mí me marcó y me ayudó:

Asustada

Hoy ha sido el primer día en el que he visto esas fotos que siempre he evitado y en las que me he odiado y me he visto guapa. He llegado a pensar que claro que hay gente a la que le pueda gustar mi físico. Y lo más bonito es que después de dos horas desde ese pensamiento, no me he arrepentido. Estoy tan orgullosa de mí misma, como hacía tiempo que no lo estaba.

Hasta hace poco pensaba que todo estaba controlado,

Muchas veces no puedo explicar lo que siento cuando alguien te menciona. Mi cuerpo se pone en tensión y no quiere escuchar. Mi único recurso es cambiar de tema, porque explicarlo se me haría complicado e incómodo. Ojalá fueses una persona porque creo que le encontraría más sentido, no solo yo, sino también la gente que me rodea.